5 курс / Сексология (доп.) / Жизнь_в_розовом_цвете_Лацци_Е_,_Канторова_М_

мость любви больше нашего. Мы этого никак не добивались, просто были открыты. Когда-то я сказала: «Люблю и хочу про­ жить всю жизнь вместе». Он принял это как аксиому.

И еще, я уверена, что это не только с детьми так. Я не скры­ ваю свою семью и даже горжусь ей, потому не встречаю ника­ кого неприятия от значимых для меня людей. Я считаю себя нор­ мальной и гармоничной — и люди реагируют на меня также.

Вы открыты в своих отношениях дома, в семье, перед ребен­ ком, знакомыми, которые у вас бывают. Все, как и у соседей в их традиционной семье, где дети знают, что родители это супруги—любящие и уважающие друг друга и их люди. Согла­ ситесь, что аспект интимных отношений интересует детей ма­ ло и в рамках элементарного знания об их наличии вообще. Нетрадиционность семьи — это ребенку непонятно, ребенок может спросить — и наверняка спросит — про папу, тут по­ дойдет любая версия. А воспитывать нужно гордость за свою семью, за ее уникальность. Тогда крючки, за которые дергают нас с вами в обществе, не приживутся на коже наших детей. И они будут отвечать тем, кто попытается сказать об их мате­ рях гадость: «Да, они такие и этим интересны». И детям будет нормально и даже здорово от этого. А тем, кто любит сделать гадость, при таком раскладе будет просто не кайфово их под­ девать, потому как реакция не та... Совсем не та реакция, на которую они обычно рассчитывают.

Это все наши «боюськи», а как известно, чего боишься, то и случается. Они ведь это от собственной убогости и несовер­ шенства делают, ну и из своих неосознанных страхов... Такой, правда, бывает, бред городят... А если вы будете относиться к себе и своей семье с любовью и без всяких вообще оценок, то и другие люди оценивать не станут... Всем гораздо проще и ком­ фортнее занимать нейтральную позицию, просто принимать. Глупо ждать, что все вас поймут. Я понимаю, что очень голо­ словно получается, но это мой опыт. Очень реальный опыт, по­ верьте!

Я никогда не рассказываю о своей семье первой, но я расска­ зываю о том, что происходит в моей семье, у людей накаплива­ ется информация, складываются пазлики, и в один прекрас­ ный момент они все понимают сами, а отношение ко мне и моей семье уже сформировано. Точно так же поступает и мой сын. А на агрессивные вопросы посторонних людей я не отве­ чаю. Я не учу сына, как поступать в подобных ситуациях, но он ведет себя так же. Понятно, что ребенок в детском саду жи­ вет чувствами и не может быть так же сознателен, но дошколь­ ники по-своему мудры. И главное, чтобы не было и мимолет­ ной мысли у них, что с ними и их мамами что-то не так — это гарантия иммунитета против вероломства со стороны социума.

Воспитание ребенка в лесбийской семье

181

В нынешнюю субботу трепался сын по телефону со своим дру­ гом, тот у него спрашивает про половину мою, сколько ей лет. А получив ответ, резюмирует: «Да ей жениться надо». Смешно, путают они женитьбы и замужи. Так вот, сын ему и отвечает: «С ней все в порядке, у нее все есть». И все, вопрос исчерпан. И не интересуется никто — кто, почему и отчего вместе живет. Принимают как данность. Дети гибкие очень, умом и душой гибкие.

Родной ваш ребенок подспудно будет вас оправдывать, если не вслух и не вам, то друзьям, сверстникам, про себя. Ваши де­ ти вас любят. И как бы им ни хотелось иметь идеальных роди­ телей, все равно они будут смиряться с вашими особенностями.

Тут вопрос не в ориентированности. Я в детстве очень стесня­ лась того, что моя мама курит, — вслух ее ругала, считала это огромным недостатком, пугала, что расскажу все бабушке. А перед подругами оправдывала. Но не раздумывала над этим, точно. Со временем все прошло.

Раскрытие своей ориентации перед детьми, безуслов­ но, пройдет менее болезненно, если они с детства воспи­ тывались в однополой семье. Если же случилось так, что ты ушла от м у ж а к ж е н щ и н е , то тебе рано или поздно предстоит нелегкое объяснение со своим ребенком. И тут очень в а ж н о то, насколько вы с н и м понимаете друг дру­ га и друг другу доверяете.

Этим летом я была дома с детьми 2 недели, мы ездили с ними на море. Поскольку мой жизненный статус кардинально изме­ нился — я ушла от мужа к любимой женщине, а тайн в семье у нас ни от кого никаких нет, это принципиальный вопрос, то я детям по очереди — сначала дочке, потом сыну — рассказа­ ла, что происходит между мной и моей любимой. Дочке 11 лет,

иона мое дитя во всем до мозга костей, поэтому я совершенно не удивилась тому, что она приняла нас обеих и сказала, что любит меня и тех, кого люблю я. Сыну же 14, он у меня очень «правильный», и для него узнать все было шоком. Он плакал

икричал горестно и отчаянно: «Мама!!! У нас же была такая хо­ рошая семья! Такая хорошая крепкая семья! Что ты с ней сде­ лала?.. Ты же ее разрушила! И как мне теперь жить?!..» Ну и много чего еще. Сказал, что ненавидит мою девушку, что это она во всем виновата. Я сказала, что так нечестно, что мы с ней — одно и тогда он ненавидит и меня одновременно. Он ответил, что не может ненавидеть меня, потому что я его мама и он всегда будет любить меня, и сам спросил: «Мама, ты говоришь, что не любишь мужчин, значит, ты и меня не лю­ бишь?., я яке мужчина!!!..» На что я ему ответила, что я люблю его и всегда буду любить, потому что он моя плоть и кровь.

И что я люблю только троих мужчин в своей жизни — его, мужа и моего дедушку...

Такой тяжелый вышел разговор.

Сын сказал, что будет со мной нормально общаться, только если я скажу, что я все это выдумала, что это все неправда. Он просил меня соврать для его спокойствия. Но я сказала: «Не могу, сыночка, потому что это правда и я этим живу».

Теперь сын едет к нам в гости и везет мне музыку на дис­ ках, а моей девушке в подарок игрушки.

Он же добрая душа. Он же мой сын.

Хорошо, когда ребенок растет именно в семье. А если случится так, что ты останешься одна и все-таки будешь вынуждена искать себе новую партнершу? А если эта партнерша, пожив с вами несколько лет и успев привя­ зать к себе ребенка, тоже вас покинет? Что говорить сво­ им детям про каждую новую женщину, появляющуюся в твоей и их жизни?

Моя знакомая двухдетная мамаша объясняла чадам, что у од­ ной ее подруги были с родителями проблемы, вот она и жила, а теперь у нее все наладилось и она уехала. Второй жить было негде — вот они по доброте и приютили. Вроде нормально схо­ дило, только дети скучали по ушедшим. Это очень зависит от возраста ребенка.

Маленькому можно сказать, что тебе нравится Катя (Маша, Оля) и ты хочешь видеть ее почаще, поэтому она тут и живет. А потом сам привыкнет.

Многое зависит от того, что вы говорили по поводу пребыва­ ния ушедшей в вашем доме. А появление нового лучше объяс­ нить как необходимость дать человеку приют в силу сложив­ шихся обстоятельств (неизвестно ведь, на сколько конкретно он задержится). Хотя я бы лично после ухода бывшей длитель­ ное время не вводила бы никого в дом. Лучше встречаться на стороне, чем травмировать ребенка очередным уходом оче­ редной подруги (тети). Это мое личное мнение.

Нам кажется, что личная жизнь одинокой матери должна протекать за пределами дома, вне поля зрения детей. Мы уже говорили о том, что лесбиянки склонны рассматривать каждую новую привязанность как лю­ бовь на всю жизнь, но если у тебя есть дети, тебе хорошо бы сто раз подумать, прежде чем вводить в их жизнь очередную женщину. И ты, и она должны понимать, что для ребенка — особенно для маленького — семья стано-

Подводим итоги

183

вится на одного человека больше и он может впоследст­ вии очень болезненно воспринять ее разрушение.

Мы уже говорили о проблеме отношений твоей партнер­ ши с твоими детьми. Какова ее позиция по отношению к ним? Кто она им — вторая мама, самый близкий после матери человек, старшая сестра или подруга?

Как они будут ее называть? Как вы объясните малень­ кому ребенку, кем она ему приходится?

У нас ребенка говорит про меня «тетя мама» или «моя любимая Аленочка». В вопросах воспитания разграничения никакого практически нет, если у нас с супругой возникают какие-то разногласия, решаем их путем переговоров.

Мой сын, например, может сказать, что у него много мам. По принципу, кто заботится — тот и мама. Бабушка — тоже не­ много мама, потому что она проводит с ним большую часть времени. Я, естественно, мама. Крестная — тоже мама...

Недавно мою девушку назвал мамой. Без объяснения при­ чины!

Мелкая наша — совсем мелкая, еще ничего не соображает, по­ этому от нее ничего и не скрываем. А старшей 6 лет, при ней сдержанно общаемся, хотя объятия и поцелуи в щечку, напри­ мер, бывают. Она видит, что мы спим в одной кровати, но, помоему, ее это не волнует. В детском саду нам никаких вопро­ сов не задают.

Но вот недавно старшая спросила про мою любимую, кто она ей по семье? Может быть, тетя? Я растерялась и не знала, что ответить, сказала, она моя подруга, чем любимую свою расстроила.

Вопросам и проблемам, касающимся воспитания де­ тей в однополых семьях, нет числа. А между тем таких семей год от года становится все больше, что позволяет надеяться, что рано или поздно дети из таких семей бу­ дут восприниматься обществом как совершенно нор­ мальное явление.

Подводим итоги

Вопреки распространенному стереотипу, что у лесбия­ нок нет и не может быть детей, гомоориентированные

женщины рожали, рожают и будут рожать. Все сложно­ сти на этом пути преодолимы, главное, чтобы у тебя дей­ ствительно было желание родить ребенка.

С его рождением жизнь вашей семьи кардинально из­ менится. Вы будете вынуждены отказаться от некото­ рых удовольствий, которые позволяли себе до сих пор, но вместо них в ваш дом придут новые радости и забо­ ты. Разумеется, в жизни станет меньше свободы и боль­ ше ответственности, но одновременно она наполнится новым содержанием и смыслом. Маленький человек, ко­ торый появился в доме, на первых порах совершенно беспомощен и целиком зависит от вас, и вы обязаны обеспечить ему безопасность и благополучие, создать для него комфортную психологическую обстановку.

Нам кажется, что особых педагогических принципов, которых должна придерживаться в воспитании ребенка однополая семья, просто не существует. Тем не менее ре­ бенок будет считать свою семью совершенно нормаль­ ной только в том случае, если вы сами будете в этом уве­ рены.

Важно, чтобы ты и твоя подруга воспитывали ребен­ ка согласованно, придерживались единых педагогиче­ ских принципов, чтобы ваши требования к нему не про­ тиворечили друг другу.

Важно, чтобы ребенок не ревновал тебя к партнерше, а она не ревновала тебя к нему.

Но главное — в любой семье надо любить ребенка, за­ ботиться о нем и уважать его как личность. И лесби-се- мья может обеспечить это не хуже, чем любая другая.

Мы уверены, что дети в лесбийской семье могут быть счастливы. И вместе с ними будут счастливы и их мамы.

Приглашение к диалогу

Вот, кажется, мы и сказали все, что хотели сказать. Это был не самый простой разговор, но мы надеемся, что он будет продолжен в следующих книгах. Именно поэтому нам так важна ваша точка зрения. Мы будем благодар­ ны всем, кто пришлет нам свои отзывы, мысли и идеи. Наш контактный адрес — [e-mail].

Приложение

ПОЛЕЗНАЯ

ИНФОРМАЦИЯ

Лацци Елена, Канторова Марина

ЖИЗНЬ В РОЗОВОМ ЦВЕТЕ. Однополая семья о себе н не только...

Ведущий редактор Е. М. Арсенъева Художественный редактор М. В. Марченко Фото на обложке Л. М. Котвицкая

Присланные рукописи не возвращаются и не рецензируются

Подписано в печать 13.12.05. Гарнитура Bookman. Формат 70Х100У,6. Объем 12 печ. л. Печать офсетная. Тираж 2000 экз. Заказ № 6885.

Налоговая льгота — общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2 — 95 3000

Тел.: [phone]; тел./факс отдела сбыта:

[phone], 235-61-37, 235-67-96. Отпечатано с диапозитивов

вФГУП «Печатный двор» им. А. М. Горького Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям.

197110, Санкт-Петербург, Чкаловский пр., 15.